MÉTODO JOHN PLACE!!! SERÁ POSSÍVEL?

Concurseiros, estudantes e pessoas que se encaixam nesse perfil, indivíduos que buscam o seu lugar ao sol, o FALLANDO.COM publica essa novidade para vocês: 

O MÉTODO JOHN PLACE!!!

O QUE É?

- É um método que consiste em uma memorização sistematizada, baseada em decorar textos e conteúdos de forma eficiente, garantindo até 99% de chance de gabaritar uma prova de concursos públicos, por exemplo.

COMO FUNCIONA

Inicialmente, use um lápis ou processador de texto para anotar, em frases completas, qualquer fato que você julga que possa aparecer em sua prova.

Leve suas anotações para uma sala silenciosa, feche a porta e elimine todas as distrações.

Leia a primeira frase em voz alta. Em seguida, feche seus olhos e repita a frase sem olhar no papel.

Repita o passo acima, agora lendo as 2 primeiras frases.

Agora, repita o processo utilizando cada vez uma frase a mais. Repita as frases até que você seja capaz de repetí-las sem o uso do papel.

Após essa sessão de memorização, John recomenda que seus alunos tirem um pequeno cochilo. Segundo o autor, nesse momento, as memórias estão muito vulneráveis e precisam ainda de tempo para se consolidar. Após o cochilo, o professor recomenda que seus alunos repitam mais uma vez todo os 5 passos anteriores, para obter o máximo de retenção.


QUEM CRIOU ISSO?


John Place é um bem sucedido professor universitário, formado em Gerenciamento de Sistemas de Informação, pela Universidade de Missouri, formou com a maior nota de sua sala. Após a faculdade, ele investiu na carreira de programador e arquiteto, obtendo aumento constante de seu salário. Atualmente, ele é professor universitário e fornece consultoria em motivação em diversas grandes empresas nos EUA.


O QUE JOHN GANHOU FAZENDO ISSO?


John se tornou tão bom em sua técnica que passou a ser capaz de aprender a matéria de qualquer prova (por mais difícil que fosse) em apenas 6 horas. Pode parecer muito tempo, mas não é, visto que o professor precisava de no máximo 6 horas para se preparar para qualquer prova, ainda que ele não tivesse nem ao menos aberto o livro durante todo o semestre.


FONTE: Memorizacao.blogspot.com

O DESAFIO ESTÁ LANÇADO. 

SERÁ QUE VALE TENTAR O INCRÍVEL MÉTODO DO 


JOHN PLACE?

PRA QUEM DESEJA CONSEGUIR...

BOA SORTE!

                                                                                                                             

O MUNDO FASCINANTE DOS ANIMES(2)

Continuando o nosso papo sobre o mundo dos Animes, podemos perceber depois de observarmos as características dos animes (personalidades diferenciadas, cenas e situações de risco, violência extrema e lições para o dia a dia), que os desenhos japoneses são diferentes como um todo, e sobretudo, são especiais.

Os olhos graúdos, característica marcante desses desenhos, muitos pensam se tratar(a grosso modo) que eles aparecem nos personagens por que os orientais queriam ter seus olhos assim.

Pode até ser em alguns casos, mas na verdade, a intenção é que o personagem deixe claro ao telespectador o que ele está sentindo, ou seja, uma forma inteligente de destacar a emoção dos personagens.

ASH E SEU PIKACHU: SERIADO FAMOSO POKEMON

Além de demonstrarem de diversas formas partes de sua cultura, os japoneses tornaram de certa forma, o desenho animado em uma grande obra, de respeito em todo o mundo.

                                                                                                                             

FALLANDO.COM QUADRINHOS:

NÃO PODERIA SER MELHOR, NÉ? SE ISSO FOSSE ACONTECER...RSRSRS.

IDIOTA! O QUE ELA "QUERIA" ERA VOCÊ SEU IMBECIL! RSRSRS!!!

EM HOMENAGEM AOS ANIMES...ELES SÓ SE FERRAVAM, TINHAM MAIS É QUE AMARRAR ESSA LOUCA! AHAHAH!

ESSA FOI BOA!!! RSRSRS(REPAREM QUE O SHIRYU ATÉ FOI EMBORA COM ESSA).

                                                                                                                             

FALLANDO.COM  IMAGEM TOP FC

O VERDADEIRO RIO DE JANEIRO (INFELIZMENTE)...

                                                                                                                             

FALLANDO.COM PIADAS!!! 

"AINDA" DU MACAULY!!!

Na escola, o garotinho está chorando e a professora diz: - Não chore, Joãozinho! Quando gente pequena chora muito acaba crescendo e ficando feia. -Então professora quando a senhora era pequena deveria ser uma grande chorona, hein! ......................

O Joãozinho chegou para Mariazinha e disse: * Mariazinha,posso botar o meu dedo no seu umbigo? * Não.Disse a Mariazinha. * Por que não? * Porque esse não é o meu umbigo. * E quem disse que esse é o meu dedo? ...................................

A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda,o seu vestido sobe-lhe até a Cabeça. Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos: - Luisinho, o que você viu? - Seus joelhos, professora. - Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos? - Suas coxas, professora. - Um mês de suspensão - E você, Joãozinho? Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala: - Bom, galera, até o ano que vem...

                                                                                                                             

*FALLANDO.COM RECEITAS:

Bolinho de Frango Crocante

1 quilo de coxas de frango
1 pitada de pimenta-do-reino preta moída
1 dente de alho descascado e triturado
1 colher de (sopa) de óleo vegetal
1 colher de (café) de sal
½ cebola média picada

Para a Massa:
1 pitada de pimenta-do-reino preta moída
1 pitada de bicarbonato de sódio
50 gramas de manteiga sem sal
1 colher de (café) de sal
½ quilo de farinha de trigo
½ litro de leite integral
2 ovos

Para Fritar
2 copos de óleo vegetal

Aqueça o óleo numa panela, refogue a cebola e o alho, acrescente o sal e a pimenta, jogue as coxas de frango dentro e deixe fritar ligeiramente mexendo sempre para não grudar. Acrescente água, tampe a panela e deixe cozinhar em fogo baixo até que a carne esteja macia ao ser espetada com um garfo. Desligue o fogo e reserve. Enquanto espera o frango cozinhar, prepare a massa. Primeiro peneire juntos todos os ingredientes secos. Em seguida, numa tigela, acrescente primeiro os ovos e misture; depois junte a manteiga e misture de novo; por último vá colocando o leite aos poucos e misturando até obter a consistência desejada da massa. Deixe descansar por 15 minutos. Faça os bolinhos envolvendo de massa cada uma das coxas de frango já cozidas (retire antes as peles). Frite em óleo abundante e bem quente. A pitada de bicarbonato na composição da massa vai fazer com que a “casquinha” do bolinho fique extremamente crocante. Sirva com polenta frita.

FONTE:                  www.livrodereceitascom

                                                                                                                             

*FALLANDO.COM FANZINES!

A DESFORRA DE TENSHINHAN  - DRAGON BALL GT ALTERNATIVO.

EPISÓDIO 2 - VEGETA X TENSHINHAN. 

POR ALISEUFR

No primeiro capítulo, Tenshinhan havia dito a Yancha, Pual e Chaos que superaria a força de Son Goku. Vegeta estava por ali, e havia escutado tudo. Estava claro o seu interesse pela técnica que TenShinHan havia dito que conseguia dominar: O amplificador de força   Kaioken!!!

- NUNCA FIZ O KAIOKEN...MAS SEI QUE POSSO CONSEGUIR! POR QUÊ?

- COMO VOCÊ FALA BESTEIRAS, SEU VERME INFELIZ!

COMO PODE DIZER QUE DOMINA UMA TÉCNICA SE NUNCA A UTILIZOU?

NÃO IMPORTA O QUANTO SONHE, JAMAIS IRÁ SUPERAR O KAKAROTTO!

- EU POSSO SIM! TENHO HABILIDADES QUE NEM VOCÊ VEGETA JAMAIS SONHOU TER! POR ISSO QUE EU NUNCA DESISTI DE TREINAR...

SÓ PRA UM DIA DERROTAR O GOKU DE VERDADE!

- VOCÊ SÓ FALA ASNEIRAS! ESTÁ ME DEIXANDO LOUCO! QUER MORRER?

- SE VOCÊ QUER DESCONTAR SUA RAIVA EM MIM, PODE VIR!

- EU TAMBÉM ESTOU COM RAIVA...POR GOKU TER IDO EMBORA, E EU NÃO PODER LUTAR COM ELE!

- TEN SHI...NÃO FAÇA ISSO! - pede CHAOS.

- VOCÊ É UM IDIOTA...EU VOU MESMO TE ARREBENTAR, SEU FRACO!!!

- PODE VIR! EU ESTOU PREPARADO!!!

SERÁ QUE TENSHINHAN IRÁ RESISTIR?

NÃO PERCAM O PRÓXIMO CAPÍTULO!

                                                                                                                             

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PÉROLAS DOS UNIVERSITARIOS

Creio que pelo menos uma vez na vida, você assistiu ao programa do Jô Soares, e presenciou um momento muito inusitado, aquele em que o apresentador dizia algumas "pérolas" que alguns universitários malucos haviam escrito em redações. Cada besteira e erro ortográfico incrível, que pareciam ter se originado da cabeça de algum comediante, mas não, eram erros grotescos cometidos por esses universitários bizarros. 
É com orgulho que o FALLANDO.COM, com o intuito de fazer você se divertir, que publicamos algumas pérolas maravilhosas, para que todos morram de rir. 
Leiam algumas besteiras FABULOSAS que coletamos pela INTERNET afora:

SENTE-SE E PRESTE ATENÇÃO!

.::Pérolas do Vestibular
'' Já está muito de difícil de achar os pandas na Amazônia."
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá.)

"A natureza brasileira só tem 500 anos e já está quase se acabando."
(Foi trazida nas caravelas, certo?)

"O cerumano no mesmo tempo que constrói também destrói, pois nos temos que nos unir
para realizarmos parcerias juntos."
(Não conte comigo!)

"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros".
(Com algumas diferenças básicas...)

"...eles matam não somente os animais mas também os matança de aves peixes também
precisam acabar
... os pequenos animalzinhos morrem queimados e asfixados."
(Pelo menos esse tem bom coração.)

"Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre o araras azuls que ficavam
sob voando as matas."
(Talvez por terem complexo de Urubus!)

"O grande problema da Rio Amazonas é o pesca dos peixes."
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!

GOSTOU? AINDA TEM MAIS...


1) Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio. (Já imaginou?)

2) O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro. (Se o cara é obtuso, o nervo dele devetransmitir idéias sombreadas, não é mesmo?)

3) O vento é uma imensa quantidade de ar. (Que coisa! Não tinha pensado nisso.)

4) O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas. (Só faltou completar que esse movimento é umbraço armado do MST. )

5) Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.(Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente)

6) Péricles foi o principal ditador da democracia grega. (Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi...)

7) O problema fundamental do terceiro mundo é super abundância de necessidades.
(Oanimal que escreveu isso deve ter raciocinado com aprópria abundância e não com o cérebro.)

8) O petróleo apareceu hámuitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água.(Sim, isso foi no mesmo período geológico em que as aves tinham vertigem e as minhocas claustrofobia.)

9) A principal função daraiz é se enterrar. (Impressionante!)

10) A Igreja, ultimamente,vem perdendo muita clientela. (Posso concluir que a culpa é do Papa,que seria o Vice-Presidente de Marteking. E a Companhia de Jesus, dos Jesuítas, seria a mais antiga das S.A's.)

11) O sol nos dá luz, calor e turistas. (Esse,com certeza é carioca).

12) As aves têm na boca umdente chamado bico. (Fiquei de queixo caído! Ou melhor, deporta-bico caído.)

13) A unidade de força é o Newton, que significa aforça que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário. (O relógio destabesta deveter cm, m e km.)

14) Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso. (Entendeu né? Todo discurso de político é uma Lenda.)

15) A harpa é uma asa que toca. (Imagine a definição dele para Trombone de Vara...)

16) A febre amarela foi trazida da China por MarcoPólo. (Se Marco Pólo tivesse viajado aos EUA traria a Febre Vermelha, dos índios... )

17) Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes. (Este éum grandeobservador da própria família)

18) O coração é o único órgão que não deixa defuncionar 24 horas por dia. (Imagine o alívio que senti ao ler isso.)

19) Quando um animal irracional não tem água parabeber, só sobrevive se for empalhado. (Deve ter sidoo destino do autor dafrase.)

20) A insônia consiste em dormir ao contrário. (Perfeito. Morte é viver ao contrário, não é?)

21) A arquitetura góticase notabilizou por fazer edifícios verticais. (Melhor pular essa....)

22) A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nosmostram como está asituação do país. (É... E ainda faltam várias para comentar....)

23) O Chile é um país muito alto e magro. (Confundiu o Chile com o nosso ex-Vice-Presidente,Marco Maciel.)

24) As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia. (Para mim, a mais "marcante" de todas.)

25) O batismo é uma espécie de detergente do pecado original. (Já a Confissão seria o sabonete, parauso diário...)

26) Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam. (Pensando bem, não é má idéia. O difícil é convencer as pessoas).

27) A prosopopéia é o começo de uma epopéia. (E uma Centopéia deve ser 100 Epopéias.)

28) Os crustáceos fora d'água respiram como podem. (Coragem, faltam poucas).

29) As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite. (Que perspicácia! )

FACE HAPPY

                                                                                                                             

O MUNDO FASCINANTE DOS ANIMES

Em primeiro lugar, vocês sabem o que são "ANIMES"?

De acordo com o nosso amigo GOOGLE, ou melhor dizendo, a WIKIPÉDIA, Anime são os desenhos, ou seja, tudo o que for desenho animado produzido no Japão, para nós, ocidentais.  

Já para nossos amigos japinhas, ANIME são todos e qualquer classificação de desenho animado. Nós que distinguimos os nossos desenhos dos deles.

Quem não os entende já sai falando: Oh não, de novo esses desenhos japoneses?

Mas na verdade, assistir a um anime pode ser MUITO LEGAL!

Diferente de desenhos convencionais como Pica Pau, Thundercats, Ben 10 e outras tranqueiras, um ANIME geralmente não mede a violência e demonstra um pouco mais do lado ruim da vida. 

Isso não o desclassifica como desenho, e sim, possibilita ao sujeito que assiste uma reflexão interessante sobre diversos assuntos que ocorrem no nosso dia-a-dia:

EM DRAGON BALL, ficou claro que o foco do autor AKIRA TORYAMA era numa aventura incrível e violenta, mas a história do personagem principal SON GOKU, apesar de ter uma força gigantesca, e maior do que a dos outros, era um sujeito inocente, e demonstrava que ser o mais forte não significa que ele tinha que se vangloriar e arrebentar todo mundo e sim, que o importante era a diversão, fazer amigos e proteger o planeta que ama.

NO DECORRER DA SAGA, VOCÊ CONSEGUE DISTINGUIR CADA PERSONALIDADE, CADA UNIVERSO DOS PERSONAGENS, CARACTERÍSTICAS GRITANTES, QUE EXISTEM EM TODOS OS ANIMES. 

SEIYA, DE PEGASUS, DO ANIME "CAVALEIROS DO ZODIACO.

Em Cavaleiros do Zodiaco(Saint Seiya, no original), Seiya demonstra uma força de vontade inabalável, e ensina o telespectador que não devemos desistir jamais de nossos objetivos.

(continua...)

                                                                                                                             

FALLANDO.COM QUADRINHOS:

FICOU 6 MESES ESPERANDO PRA SE APAIXONAR...PERDEU!!!

ATÉ QUE A IDÉIA É COERENTE RSRSRS!!!

O BRABO É QUE SE VOCÊ DAR UM CHICLETE PARA ALGUÉM E OS OUTROS VEREM, TODOS VÃO QUERER!!!

DEPOIS, NÃO TEM NADA MELHOR DO QUE COCA COLA E DORITOS...

(SÓ PEPSI E TRAKINAS RSRSRS).

                                                                                                                             

FALLANDO.COM  IMAGEM TOP FC

OLHA SÓ ESSE IDIOTA ALI NO CHÃO HEHEHE!!!

                                                                                                                             

FALLANDO.COM PIADAS!!! 

DU MACAULY!!!

Um pai estava visitando a sua filha, que estava internada em um hospital. A filha, revoltada, não aceitava comer nada que as enfermeiras traziam. 

Até que a enfermeira traz um iogurte, e mesmo assim, a garota recusa.

O pai, se intromete, e pergunta:

- Filha, se voce não quer comer o iogurte, eu posso comer?

- Pai, tú vai querer mesmo essa coisa horrível?

- Se você não vai comer filha, eu como. Não suporto ver comida sendo desperdiçada!

O pai come todo o iogurte que a filha recusou. 

A enfermeira volta e pergunta:

- E então, mocinha...já comeu todo o iogurte?

O pai, envergonhado, se mete e diz:

- Não, ela não quis e daí eu comi tudo!

- O SENHOR COMEU TUDO?

- Sim, eu comi! 

- MAS O SENHOR NÃO PODIA! A SUA FILHA NÃO QUERIA CAGAR, E EU ENCHI O IOGURTE DE LAXANTE! AGORA, VOCÊ VAI SE CAGAR O DIA INTEIRO!!!

..........................

Porque o anão não pode lutar boxe?
R: porque ele dá golpe baixo.

Pra que o anão atravessou a rua correndo?
R:pra pegar impulso para subir a calçada.

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Duas loiras estavam no céu e começaram a conversar:
Loira1 - Como você morreu?
Loira2 - Morri congelada
Loira1 - Nossa, que horror. Como é morrer congelada?
Loira2 - Bem, primeiro você congela o braço, a perna... e depois morre. E você, como morreu?
Loira1 - Eu morri porque tive um infarto.
Loira2 - Nossa, como foi?
Loira1 - Eu estava desconfiando que meu marido estava me traindo. Aí então eu voltei do trabalho e vi que ele estava sozinho. Continuei desconfiada e fui procurar a amante dele no porão, no quarto, no patio, corri tanto e tive um infarto e morri.Loira2 - Puxa colega, se você tivesse procurado no congelador, nós duas estaríamos vivas!

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na parte de trás de um ônibus, o bêbado grita : 

- Desse banco pra frente todo mundo é corno! 

E daqui pra trás todo mundo é viado! 

Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta: - Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado? - Agora eu não sei mais. 

Misturou tudo!

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O piloto do avião abre o microfone e fala: - Srs. Passageiros, vamos agora voar a 35 mil pés. Caso ocorra alguma pequena turbulência, não se assustem que isso é normal, pois estamos passando por cima de uma tempestade. Esquecendo de desligar o microfone, ele ainda fala para o co-piloto: - Tudo que eu queria agora é um boquete e uma xícara de café! A comissária, ouvindo isso, corre em direção a cabine para avisá-lo do microfone e então um passageiro grita lá de trás: - Não esquece o café!

O ALFREDO GOSTOU E ACHOU TUDO MUITO LEGÍTIMO! 

MAIS PIADAS NO PRÓXIMO POST! 

                                                                                                                             

*FALLANDO.COM RECEITAS:

BRIGADEIRO DE COPINHO

ingredientes

• 1 lata de Leite Condensado
• meio tablete de Chocolate Meio Amargo picado (85G)
• 1 caixinha de Creme de Leite

modo de preparo

Em uma panela, leve ao fogo baixo o Leite Condensado com o Chocolate. Cozinhe mexendo sempre até obter consistência de brigadeiro mole (que corresponde a cerca de 8 minutos). Retire do fogo, acrescente o Creme de Leite e misture bem. Distribua em pequenos copos descartáveis (30ml de capacidade). Espere esfriar e sirva a seguir.

FONTE: RECEITAS.COM

                                                                                                                             

*FALLANDO.COM FANZINES!

Fanzine é uma abreviação de fanatic magazine, mais propriamente da aglutinação da última sílaba da palavra magazine (revista) com a sílaba inicial defanatic.

Fanzine é portanto, uma revista editada por um fan(fã, em português). Trata-se de uma publicação despretensiosa, eventualmente sofisticada no aspecto gráfico, dependendo do poder econômico do respectivo editor (faneditor). 

fonte: Wikipédia

A DESFORRA DE TENSHINHAN  - DRAGON BALL GT ALTERNATIVO.

POR ALISEUFR

AO SABER DA PARTIDA DE SON GOKU COM SHENGLONG, TENSHINHAN FICA PASMO E SURPREENDENTEMENTE IRRITADO:

- ISSO É PÉSSIMO! COMO EU VOU TER UMA REVANCHE COM GOKU AGORA?

- CALMA, TENSHI! O GOKU SEMPRE VOLTA, NÃO FIQUE NERVOSO! – PEDE SEU AMIGO CHAOS.

- VOLTAR? YAMCHA DISSE QUE ELE SE FOI COM O DRAGÃO! EU NÃO SINTO MAIS O KI DELE, MAS QUE DROGA!!!

- E AGORA YAMCHA? O QUE FAREMOS PRA ACALMAR O TENSHI? – PERGUNTA CHAOS.

- EU RECOMENDO QUE VOCÊS PAREM DE TREINAR COMO LOUCOS, E TOMEM UM RUMO EM SUAS VIDAS! EU E PUAL DEMOS O FORA DESSA VIDA DE GUERREIROS! NUNCA VAMOS SUPERAR GUERREIROS COMO GOKU. MINHAS ESPERANÇAS COMO LUTADOR JÁ SE ESGOTARAM! – DIZ YAMCHA, INDO COM SEU AMIGO PARA O CARRO.

- COMO PODE DIZER ISSO PRA MIM, YAMCHA?

 MINHA VIDA É A LUTA, EU NÃO VOU DESISTIR! PODE IR EMBORA, MAS EU E CHAOS TREINAREMOS MUITO MAIS DURO, E UM DIA, EU IREI SUPERAR QUALQUER ADVERSÁRIO! HAHAHAHA! – DIZ TENSHINHAN, UM POUCO NERVOSO.

YAMCHA LIGA O CARRO, ABANA E VAI EMBORA. CHAOS FICA CURIOSO, E LOGO PERGUNTA:

- TEN...O QUE VOCÊ VAI FAZER? COMO VOCÊ VAI SUPERAR O PODER DE GOKU?

- EU TENHO UMA SÓ ALTERNATIVA, CHAOS! UTILIZAREI O KAIOKEN!!!

DE REPENTE, UM KI PODEROSO E MEIO AGRESSIVO SURGE. ERA UM SER ENVOLTO EM UMA LUZ FORTE E AZULADA, QUE PASSA VELOZMENTE E PARA EM FRENTE A TENSHINHAN. ERA NADA MAIS, NADA MENOS DO QUE VEGETA:

- HUMPF! VERMES INÚTEIS! O QUE PENSAM QUE VÃO FAZER?

- É IDIOTICE IMAGINAR QUE TERIAM CHANCE DE ENFRENTAR KAKAROTTO ALGUM DIA! INSETOS COMO VOCÊS NEM SE COMPARAM AOS SUPER SAIYAJINS! FAÇAM COMO YAMCHA E ESQUEÇAM ESSA BESTEIRA!

- SIM SENHOR! MAS NÃO NOS MACHUQUE, POR FAVOR! – pede CHAOS, LOUCO DE MEDO.

- NÃO TENHA MEDO DELE, CHAOS! VEGETA, VOCÊ OUVIU NOSSA CONVERSA COM YAMCHA?

- OUVI! SÓ VIM PORQUE FIQUEI CURIOSO...

- VOCÊ ACHA MESMO QUE PODE FAZER O KAIOKEN? DO MESMO JEITO DO QUE O KAKAROTTO?

ESTAVA CLARA A INTENÇÃO DE VEGETA. ELE QUERIA EVOLUIR TANTO QUANTO GOKU, POR ISSO O KAIOKEN O INTERESSA TANTO:

continua....

                                                                                                                             

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FALE COM ALES ROCK!!!